Александр Рассказов
Забавные высказывания и истории о сыне.
Антон выходит на улицу. Проходит мимо сидящих
пятиклассников. Оценивающе смотрит на них. Выбирает
самого большого и, показывая на него пальцем, кричит:
- Ты - толстый!
Мама стрижет папу, Антон бегает по комнатам.
"Мам, вы что делаете?"
"Папу стрижем. А ты что делаешь?"
"А я бабу мучаю "
Антон попросил у папы пить. Тот отослал его к маме.
Мама: "А папа что хромой?"
Антон побежал к папе и спрашивает: "Пап, ты хромой?"
Папа: "Нет".
Антон: "А ну покажи".
Папа показал.
Антон: "А почему ты не хромаешь? Надо хромать. Я тебе сейчас
покажу как".
Антон катает по коридору три одинаковых машины. Катнул одну левой
рукой, другую правой, осталась еще машина, он вздохнул и говорит:
- Ну, у меня же не четыре руки!
Антон с мамой смотрит рекламу, показывают новое лекарство
от изжоги, Наташа говорит :
- Саш, запиши название - Тамс.
Следом показывают рекламу "Джонсон и Джонсон"
Антон по - деловому говорит:
- Пап, запиши - зубная щетка.
У мамы сильно болит живот, она говорит:
- Антон, найди мне толстую веревку.
Антон отвечает:
- У меня только палка длинная есть.
Показывают кино про войну: девочка поворачивается спиной,
а у неё на робе номер. Наташа говорит:
- Ба, да она из концлагеря.
Антоша понимающе добавляет:
- Да-а, она футболистка.
Антон говорит папе:
- Вечером, зайдем в магазин, купим новую игрушку.
- Не знаю, - отвечает папа, - там видно будет.
Вечером Антон напоминает папе про новую игрушку.
- Пап, ну давай зайдем.
- Давай не будем, - говорит папа.
- Пап, - ну я же тебе обещал.
Антошке 5 лет и три месяца. Он самостоятельно строит
самострел: установил в форточке воздушное ружье, привязал
за курок провод. к проводу машинку. к машинке нитку, к
нитке гитару, к гитаре - и т.д. и кричит: "Мама, я тебе
сейчас такое покажу".
Мама говорит: "Хочешь йогурт?"
Антон тут же заявляет: "Все, ушел на обед".
Через 5 минут возвращается с кухни, подходит к форточке и
весело кричит детям на улице: "Так, ребятки", потом
обращается к папе лежащему на диване: "Пап, ну давай,
давай." Папа спрашивает: "А что надо делать?" Антон:
"Надо тут два круга пробежать".
Антон, проходя по аллее ветеранов, замечает обелиск и кричит:
- Мам, пап, тут кто-то похронен.
Затем, прочитав надпись: "Аллея Ветеранов", заявляет:
- А я знаю, кто здесь похронен: Аля Ветеранова.
Антон ложиться спать и говорит маме:
- Я помолился.
- Да? - удивляется мама, - а как ты молился?
- Ну я так, про себя сказал: "Господи спаси от родителей".
Антон нашёл монетку 20 копеек и говорит:
- Я ещё искать буду, а когда найду, куплю себе что-нибудь.
Целый день ходил. смотря себе под ноги и нашёл ещё 5 копеек.
В Сочи увидел набор игрушек за 25 рублей и решил купить. Папа
купил его и отдает Антону. Антон:
- А сдача?
Антон предлагает на остановке:
- Поехали на такси, на такси ведь бесплатно.
Папа объясняет:
- На такси ещё дороже, чем на автобусе. Просто кондуктора в такси
нет, и поэтому водитель берет денежки сам.
Антон:
- А пусть он первый даст.
Антон говорит:
- Я буду долго жить. Сто лет. Нет, сто тысяч лет.
Папа спрашивает:
- А как же ты проживешь так долго?
- А я умирать не буду.
И немного подумав, уже уверенно заявляет:
- Да: Я буду терпеть.
Осенью в квартире холодно, Антон лег спать с мамой и папой.
Антон с краю, мама посередине, папа с другого края. Антон с
мамой бесится. Папе это надоело, и он говорит маме:
- Так, хватит, мама ложись с краю.
Антон:
- А мне куда?
Антон с мамой заходят в мясную лавку. Антон тут же морщит
нос со словами:
- Фу, вонища.
Осмотревшись, он замечает свиные головы на прилавке и
скороговоркой кричит:
- Мам, пошли скорей отсюда, здесь лошадиные головы.
В Адлере Антон впервые слышит армянскую речь и спрашивает папу:
- Пап, а на каком языке здесь разговаривают?
- На армянском.
Антон восхищен до глубины души:
- На орлятском? Они что орлята?
И тут же весело запевает:
- Орлята, учатся летать, с дивана прямо на кровать.
Едем на машине по трассе мимо деревни.
Антон замечает огромный подсолнух и
громко кричит:
- Смотрите, смотрите - ромах!
- Папа, а ты даже по-английски русского языка не понимаешь?
Мама учит Антона английским словам.
- По-английски пулемет - машин ган.
Антон смеется. Через некоторое время, окончательно разбаловавшись
с папой, он кричит
маме:
- Как там пулемет-то?
Антон спрашивает:
- Мам, а Ельцин уже умер?
- Нет.
- А его уже убили?
- Нет.
- Так значит он еще на свободе?
25 октября 1998г.
Антон с утра пришел в комнату к родителям, лег к ним в постель
и, обнимая маму,
ласково говорит:
- Мама, ты у нас блондинка или русалка?
- Какая же я блондинка?
- Ну тогда русалка, тебе надо только волосы красным гелем
покрасить и губы фиолетовым лаком.
- А где же у меня хвост?
- А ты возьми брюки и ноги в одну штанину засунь.
27 октября 1998г.
Мама предлагает Антону поиграть в школу.
Антон возражает:
- Нет, лучше в магазин.
Мама:
- Ну в школе хоть умным станешь, а в магазине торгашом.
Антон заявляет на это:
- Вот и хорошо, я и хочу горшками торговать.
Антон улегся на кровати между мамой и папой.
- Ой, - замечает мама, - у нас у всех футболки зеленые.
Антон радостно подскакивает на кровати:
- Да, у меня зеленая и у тебя, мам, зеленая.
Поворачивается к отцу, лицо его приобретает ужасное отвращение,
с презрением он пинает папу по спине и цедит сквозь зубы:
- А у тебя, темно-зеленая.
Антон едет с мамой и с папой в троллейбусе и громко считает в слух:
- Ван, чу, фри, фо, файф, сикс, севен, ейт, найн, тен, элевен, твелф.
Папа говорит:
- Это еще что такое?
Антон:
- Перевод по-русски: Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь,
девять, десять, одиннадцать, двенадцать.
1998 год
Мама предлагает Антону пойти в детский сад, в котором дежурят
дед с бабой, чтобы там поиграть. Антон говорит, что там ему
будет скучно. Мама говорит, что там много разных игрушек, в
которые можно играть. На что Антон со вздохом заявляет:
- Там одни Чебурашки.
Папа спрашивает Антона:
- Тебе нравится закаляться?
Антон:
- Конечно.
Папа:
- А почему?
Антон:
- А потому что я буду орать.
И немного подумав, задумчиво добавляет:
- А орать я люблю.
Антон лазает за спиной у матери, только что помывшей голову.
- Мам ты тут голову не вымыла, у тебя грязь.
- Что я краску не смыла?
- Да нет тут что-то белое, наверное, кариес.
Антон молча прочитал предыдущий абзац и громко смеется.
Мама спрашивает:
- Что, прочитал про себя?
Антон не переставая смеяться:
- Нет, про тебя.
Антон прислушивается, как у него бурлит в животе.
- Мам, послушай, пап послушай.
Мама тихонько мяукает, Антон:
- Тихо, тихо.
Подождав , он спрашивает:
- Может у меня там кошку изнасиловали?
Папа рассказывает Антону анекдот:
- Петька и Василий Иванович убегают от белых.
Антон перебивает:
- А Петька и Василий Иванович негры?
- Нет.
- А чего же они от белых убегают?
2 июня 99 года Антон придумал новое число:
"Титилитрон". Число это ему понравилось.
Через некоторое время он применяет его уже как
меру: "Титилитрон молока".
Увидев на даче газовую плиту, Антон спрашивает:
- А что эта плита из Африки?
- Нет, - отвечает папа, - а с чего ты взял?
- Ну тут же написано: Львов 27.
Антон с папой гуляют по набережной. Антон заглядывает с
причала вниз. Папа говорит:
- Не подходи к краю, если туда упадешь, уже не выберешься.
Антон говорит:
- Да, отсюда выберется только тот, кто плавать умеет, или
у кого спасательный круг есть.
Немного подумав, он добавляет:
- Ну еще, если сотовый телефон есть, можно 911 позвонить.
Мама предлагает Антону поехать в Адлер.
Антон говорит папе:
- Мы тебе "МАГ-3" от джеллет привезем. У тебя же бритвы нет.
Папа говорит:
- Пока вы будете ездить, я бриться не буду. А как приедете
бороду сбрею.
Антон говорит:
- Как звонок услышишь, сразу побреешься, сначала побреешься,
а потом дверь откроешь?
Антон говорит папе:
- Скажи - машина.
Папа:
- Выпей баночку бензина.
Антон:
- Откуда ты знаешь, ты сам придумал?
- Нет, Антон, я тоже был маленьким.
- Тебе Лера Тырсина сказала?
Антон спрашивает папу:
- Зачем нужны яички мальчикам?
Папа:
- Этим мальчики отличаются от девочек. Из-за этого у мальчиков
растут усы. Из-за этого мальчики сильные и большие. А когда
вырастают, это необходимо, чтобы дети рождались.
Антон:
- Из них потом детки вылупляются?
Мама рассказывает Жене Фролову, как собирается купить
стиральную машинку:
- Мы хотим "Аленку", завтра в магазин поедем.
Антон, услышав последнюю фразу, заявляет:
- Мам, зачем в магазин ехать, ты же и так беременная.
Антон, достав почитать книжку перед сном, говорит папе:
- Надо сказать тем, кто книжки делает, чтобы они не черные
буквы делали на белой бумаге, а наоборот. Белые буквы на черной.
- А зачем? - спрашивает папа.
- Чтобы можно было в темноте читать.
Антон балуется в ванной. Папа делает ему замечание.
- Антон не балуйся, по статистике в ванной погибают чаще, чем на море.
Антон:
- Откуда ты знаешь?
Папа:
- Статистика такая.
Антон:
- Это тебе сказал тот, кто на море был и в ванной купался?
Папа спрашивает Антона:
- Кто больше всего похож на человека?
- Зайцы, - отвечает Антон.
- А почему?
- Они на барабане стучат.
- Ну, а кто ещё больше на человека похож? Прямо внешне.
Антон, немного подумав:
- Цыгане, наверно.
Антон с папой едут на троллейбусе в кино. Спиной к ним
садится девушка с роскошными золотыми волосами, и один локон
попадает на Антона.
- Пап, смотри, - говорит он, показывая на волнистые волосы.
- Что понравились? - спрашивает папа.
- Ага, такие длинные. Ей пора постричься.
Антон положил беременной маме шарик от пинг-понга на живот
и ждет, когда ребеночек пиннется. Через некоторое время, устав
ждать, он говорит:
- Мам, открой рот, я ей крикну, чтобы она пиннулась.
Антон говорит:
- Пап, а ты знаешь, что есть говорящие машины?
- Знаю, - отвечает папа.
- Её легко сделать. Надо только где мотор, попугая посадить.
Мама с Антоном разгадывают кроссворд:
- Малорослый толстяк (карапуз).
Антон:
- Петухов ( сосед ).
Вечером в квартире отключили свет и папа с мамой в темноте
ищут свечку, когда свеча нашлась, и её зажгли, Антон возбужденно
говорит:
- Это Петухов.
Антон сосет конфетку "Рондо" и говорит папе:
- Хочешь понюхать?
- Конечно, - говорит папа.
Антон открывает рот и дышит на папу.
- Вот это да, конфетка ядерная. Тебе рот-то не жжет?
- Ничего, ничего, - говорит Антон. - Пусть микробы задыхаются.
Папа собирается уехать. Антон спрашивает, куда он едет.
- К Алле, - отвечает папа.
- А кто такой, Калле?
- Никто. Ты понимаешь, что значит к Оле.
- Конечно, это собака такая, "Лесси" её зовут.
Антон включил телевизор, пока он нагревается, играет музыка.
Антон говорит:
- Мы в этот террариум ходили.
- В какой террариум? - спрашивает папа, ведь пока ничего не
показывают.
- Ну, я музыку запомнил.
- А когда это вы ходили в террариум? - спрашивает мама.
- А мы туда и не ходили, - отвечает Антон.
Антон смотрит телеспектакль и спрашивает:
- А где зрители?
- Мы и есть зрители, - отвечает папа.
- А как же они деньги собирают?
Антон утром проснулся в 7 часов и пришёл к родителям.
- Просыпайтесь, уже 7 часов.
- Откуда ты узнал, что 7 часов? - спрашивает мама. Ты на кухню ходил?
- Нет, я проснулся, думаю уже 7 часов, что ли.
Папа с Антоном разговаривают про армию. Папа говорит:
- Дадут тебе автомат.
Антон смеется:
- И патрон к 'Калашникову' и будет у меня три патрона.
Антон сидит на кухне, грызет сушки, запивает их компотом
и задумчиво спрашивает маму:
- А что же я ел, когда у меня зубов не было?
Антон идет по дороге задом на перед. Навстречу ему идут
парень и девушка. Парень пытается обойти Антона, но после
нескольких попыток все-таки задевает его пакетом.
- Смотреть надо, куда идешь, - кричит ему вслед Антон.
Папа спрашивает Антона:
- В этом году елку ставить будем?
- Ладно, - отвечает Антон. - Только пап ель не руби, ладно?
- Почему? - спрашивает папа.
- Ну, потому что они здоровущие, куда мы её денем?
Антон говорит, выходя из подъезда:
- Понравилась мне квартира у Лысова. Когда он её сдадет,
я её возьму. Ага. Шикарная квартира.
В группе Антона слушали музыку И.С.Баха. На следующем
занятии эту музыку поставили снова и спрашивают:
- Кто написал эту музыку?
Все дети забыли, а Антон тянет руку:
- Фамилия этого композитора: 'БУМ!'
Мама говорит Антону:
- Принеси халат.
Антон:
- Я вам что загадай желание?
Мама купила три пирожных, одно папе, одно маме и одно Антону.
Папа и мама съели свои пирожные, и мама говорит:
- Антон теперь едим твое пирожное.
Антон, запихав в рот половинку пирожного, говорит:
- Нету.
Антон, спрашивает папу:
- Пап, а ты ветеран?
- Да.
Антон:
- Нет, ветеран - это тот, кто воевал.
- Кто воевал - это ветеран войны, кто - трудился ветеран
труда, а я - ветеран семейной жизни.
Антон:
- А кто обои клеит, ветеран обоев?
Антон, увидев на улице листовку про 'Дианетику' спрашивает:
- Мам, это что такое?
Мама:
- Это сектанты такие, они сначала к себе заманивают, а
потом обирают людей.
Антон, увидев в своем почтовом ящике такую же бумажку, говорит:
- Ой, и нам диктант бросили.
Мама говорит Антону:
- Вот рожу я тебе не сестренку, а братика.
Антон:
- Ну и что.
Мама:
- И не говори.
Антон:
- Кому не говорить?
Антон скатился с горки и чуть не врезался в дерево, потом в бордюр.
- Вау! - говорит он, поднимаясь, - ну и денек у меня.
Папа бросил в стакан с чаем две таблетки "Свитли"
(сахарозаменитель). Мама говорит:
- Знаю я, что у нас не кончается уже на протяжении пяти лет.
Папа говорит:
- Действительно у меня такое ощущение, что эти таблетки
размножаются.
Мама:
- Может они двуполые?
Антон, услышав последнюю, фразу спрашивает:
- Кто полуголые?
Папа с Антоном идут в садик. Антону явно нет охоты,
и он спрашивает:
- Пап, а тебе работать надоело?
- Надоело, - отвечает папа.
- Тебе ещё повезло, - говорит Антон, - у тебя одна
бухгалтерия. А у меня и физкультура, и рисование, и ЛФК.
Антон принес мандарин и, протягивая папе, говорит:
- Открой.
Папа везет Антона на санках, катнул его с горки, Антон
врезался в стену. Катнул второй раз - Антон въехал в сугроб.
Вставая, Антон говорит:
- Ещё раз так сделаешь, я тебя на куски порву.
Антон спрашивает папу:
- А у кого самая большая зарплата?
Папа немного подумав:
- Наверное, у президента.
Антон возмущенно:
- Так ведь он ничего не делает!
Антон возмущенно говорит:
- Слава такой глупый.
- Почему? - спрашивает папа.
- Говорит, что инопланетяне есть.
- Ну и что?
- Я ему говорю, что нет. А он говорит: "Спроси у моей бабушки".
А как я у неё спрошу, я ведь не знаю, где она живет.
На 23 Февраля 2000 г. детей попросили принести в садик
армейские фотографии отца. Папа отобрал самые смешные и
говорит маме:
- Объясни Антону, что здесь и кто, а то покажет на генерала
и скажет, что это его папа.
Антон все запомнил, только никак не мог выучить, что большую
черную овчарку зовут "Икар". На следующий день мама встретила
воспитательницу и спросила об этом.
- Все хорошо, - сказала воспитатель, - только Антоша не мог
вспомнить, как зовут собаку, не то "Искра", не то "Икра".
Антон смотрит с родителями детектив, в котором агент ЦРУ выдает
себя за сантехника. На экране агент заглядывает в кухню, видит в
раковине одну чашку, не разрезанный пирог, заглядывает в ванную
нюхает духи, затем слышит шум и выглядывает в кухню.
- Он сейчас пирог украдет, - предполагает Антон.
Антон спрашивает папу:
- Куда бы ты хотел съездить?
- В Японию, - отвечает папа.
- Почему? - удивляется Антон, - там же одни китайцы.
- Китайцы в Китае, - говорит папа, - Япония, это очень маленькая
страна на острове, Китай на материке. Но китайцев очень много.
На планете каждый третий китаец.
- А Джеки Чан, японец или китаец?
- Китаец, - отвечает папа.
- Тогда понятно, почему они дерутся, - говорит Антон.
Бабушка предлагает Антону поехать в старый город к
родственникам. В качестве аргумента она говорит:
- Там коза есть.
- Тогда точно не поеду, - говорит Антон.
- Почему? - спрашивает бабушка.
- Потому что она меня забодает.
Об архиве |
Переводы |
Авторские тексты |
Издателям |
Новинки |
Гостевая книга |
Информация
